Bueno, este video fue del concierto de The Soft Parade Band (el tributo a The Doors). Estuvo weno, aunque el vocalista tenía más ponchera que Candonga. En fin, esta grabación fue de cuando ya nos habían sacado del sector prensa y pasamos al lado de los volaitos, de los melenudos marihuaneros como decía el general.
Disdrutad de Hello I Love You.
12.16.2007
12.06.2007
Payas trasnochadas
Escribo porque no duermo,
porque me duele un brazo,
porque tengo un ojo enfermo,
porque se me tapa el nazo.
Me da vueltas un mail,
de un enviado especial a Francia,
no es un modelo Calvin Klein,
mas su desaseo es su gracia.
Buenas noticias contaba,
a pesar de su nostalgia,
"¡acá todo parece magia!"
escribe cayéndosele la baba.
Respondí lo que pude,
lo que me acordé,
algunas cosas para que no dude
que seguimos comiendo paté.
No duermo por otras cosas
Menos divertidas, supongo
que están para hacerlas prosa
y no para rimas que valen hongo.
fumar, eso es lo que propongo,
para irme a los brazos de morfeo,
porque si es otro menos feo,
ni cagando se lo pongo.
Es broma lo que he escrito,
¡A mí me gustan las hembras!
con tetas y culo rico,
y que gritan cuando entras.
Esto también es broma,
no crean lo que digo,
menos si estoy con alguna droga,
con la que no se me para el pico.
Pico, que fea esa palabra,
para tan digno artefacto,
que sin nada que se le abra,
se pone sensible al tacto.
Ahora sí que me voy al sobre,
no tengo nada más que contar.
Hablar de más sería torpe,
prefiero pensar en qué soñar.
porque me duele un brazo,
porque tengo un ojo enfermo,
porque se me tapa el nazo.
Me da vueltas un mail,
de un enviado especial a Francia,
no es un modelo Calvin Klein,
mas su desaseo es su gracia.
Buenas noticias contaba,
a pesar de su nostalgia,
"¡acá todo parece magia!"
escribe cayéndosele la baba.
Respondí lo que pude,
lo que me acordé,
algunas cosas para que no dude
que seguimos comiendo paté.
No duermo por otras cosas
Menos divertidas, supongo
que están para hacerlas prosa
y no para rimas que valen hongo.
fumar, eso es lo que propongo,
para irme a los brazos de morfeo,
porque si es otro menos feo,
ni cagando se lo pongo.
Es broma lo que he escrito,
¡A mí me gustan las hembras!
con tetas y culo rico,
y que gritan cuando entras.
Esto también es broma,
no crean lo que digo,
menos si estoy con alguna droga,
con la que no se me para el pico.
Pico, que fea esa palabra,
para tan digno artefacto,
que sin nada que se le abra,
se pone sensible al tacto.
Ahora sí que me voy al sobre,
no tengo nada más que contar.
Hablar de más sería torpe,
prefiero pensar en qué soñar.
11.28.2007
Cantar y gritar
Hace días que estoy pegado con una canción. La verdad es que no sé muy bien por qué. Es de Jarabe de Palo y se llama "Grita". Puede ser porque hay una frase que me gusta mucho, aunque no en el contexto en el que está pensada. Dice así: "y si no te escucho, ¡grita!". Más simple, imposible. Nada de pajas sentimentaloides a lo Maná o cosas por el estilo. Son ese tipo de frases tan simples pero con un tipo de peso extraño. Su peso está en la simpleza, en la levedad del ser como diría Kundera. Así recuerdo frases rotundas en canciones perdidas, como "Todo el mundo a buscarse la vida, la conchesumadre, la vida empezó", en la canción Ojor Rojos de Fito Paéz. Otra frase genial "Si no creyera en quien me escucha" de la canción La Masa de Silvio. En una volada medio extraña, hace un par de noches atrás estuve dándole vueltas a esta canción y repietiendo una y otra vez esta estrofa, justamente. Para qué vamos a hablar del desgarrador "Where did you sleep last night" de Kurt Cobain y compañía. "Ground Control to Mayor Tom" de Bowie en Space Oddity. Dándole más vueltas aún, puede ser que todas estas canciones, frases especificamente, tienen el sentido de una pregunta sin contestar, un diálogo cortado, un sentido único de reclamo... un grito que al fin de cuentas no se escucha, o se hacen los weones y no quieren escucharlo. Por qué esa zorra no le contestó a Cobain dónde chucha había dormido la noche anterior?, o porqué el Mayor Tom no puede comunicarse con con la Tierra cuando está más solo que la mierda?, o por qué Silvio no va tomar en cuenta al pastel que lo sigue escuchando? Con razón Fito tuvo que contestarse él solo "Conchesumadre, la vida empezó". Creo que por estos días sólo me queda gritar. Y si no me escuchan... gritaré.
11.06.2007
La mala memoria
Desde hace un tiempo olvido las cosas. Desde hace algún tiempo. Últimamente se me han pasado cumpleaños de amigos, algunos compromisos anotados en una hoja perdida de un cuaderno que no sé dónde dejé. No encuentro mi entrada para The Police. Espero que esté dentro del cuaderno perdido y que el cuaderno esté, por lo menos, dentro de mi casa. Cada día olvido que se realizará, finalmente, la ceremonia de Titulación, cosa que a estas alturas me da lo mismo. La verdad es que el título me importa menos que mi entrada para The Police, por ejemplo. El otro día se me olvidó ir a buscar a mi vieja al terminal. Salí después de una tierna puteada que me pegó por fono. Se me olvida siempre ir a mi curso de manejo. Para dar mi número celular, tengo que buscarlo en el listado, porque no me lo he podido aprender. Recuerdo que antes recordaba. Antes "de". Sólo se me quedan en la memoria los datos inútiles, como eso de que Chespirito viende del diminutivo de Shakespeare, o de esa frase de Tito Foullioux "si pierde Chile, gana Gana". Ahora que lo pienso mejor, ahora recuerdo que una vez, cuando niño, por equivocación rompí un Kino con 13 puntos y que me hice el huevón, como esa vez que me fui a confesar para la primera comunión y le dije al cura que no me masturbaba y que no tenía pensamientos impuros.
Hace algunos años atrás hacía el ejercicio de recordar. Era un ejercicio periódico, casi profesional. Buscaba en la memoria detalles, diálogos entretenidos que tuve alguna vez, momentos complicados, secretos inconfesables, todo era digno de traer del pasado al presente y anotarlo en alguna hoja o tipearlo en el pc. Eso gracias a Gonzalo Millán, el poeta, el profe. Tuve la suerte de asistir a uno de sus últimos cursos de Taller de Narración Autobiográfica, lejos el mejor ramo que tuve en la universidad. De hecho, fue el único ramo que me interesaba ir y que cumplía con lo pedido por el profe, porque era un gusto. Además fue en ese periodo cuando conocí la poesía de Millán, a través de Matías Sánchez, un fiel seguidor del vate y buen compañero para las tardes de cervezas en los patios escondidos de la Finis. Buenos tiempos, que terminaron cuando a Millán le encontraron cáncer, dejó de hacer clases y se enclaustró en su departamento a pasar sus últimos días, escribiendo el pesar de la muerte a los pies de su cama (textos recogidos por su editorial y publicados bajo el título "El veneno del escorpión verde"... cre0) y fumando, fumando a pesar de todo. Gonzalo Millán murió el 14 de octubre de 2006. Hace un mes cumplió su primer aniversario y yo, simplemente, lo olvidé.
La Ciudad
El río invierte el curso de su corriente.
El agua de las cascadas sube.
La gente empieza a caminar retrocediendo.
Los caballos caminan hacia atrás.
Los militares deshacen lo desfilado.
Las balas salen de las carnes.
Las balas entran en los cañones.
Los oficiales enfundan sus pistolas.
La corriente se devuelve por los cables.
La corriente penetra por los enchufes.
Los torturados dejan de agitarse.
Los torturados cierran sus bocas.
Los campos de concentración se vacían.
Aparecen los desaparecidos.
Los muertos salen de sus tumbas.
Los aviones vuelan hacia atrás
Los rockets suben hacia los aviones.
Allende dispara.
Las llamas se apagan.
Se saca el casco.
La Moneda se reconstituye íntegra.
Su cráneo se recompone.
Sale a un balcón.
Allende retrocede hasta Tomás Moro.
Los detenidos salen de espalda de los estadios.
11 de Septiembre.
Regresan aviones con refugiados.
Chile es un país democrático.
Las fuerzas armadas respetan la constitución.
Los militares vuelven a sus cuarteles.
Renace Neruda.
Vuelve en una ambulancia a Isla Negra.
Le duele la próstata. Escribe.
Víctor Jara toca la guitarra. Canta.
Los discursos entran en las bocas.
El tirano abraza a Prat.
Desaparece. Prat revive.
Los cesantes son recontratados.
Los obreros desfilan cantando
¡Venceremos!
Hace algunos años atrás hacía el ejercicio de recordar. Era un ejercicio periódico, casi profesional. Buscaba en la memoria detalles, diálogos entretenidos que tuve alguna vez, momentos complicados, secretos inconfesables, todo era digno de traer del pasado al presente y anotarlo en alguna hoja o tipearlo en el pc. Eso gracias a Gonzalo Millán, el poeta, el profe. Tuve la suerte de asistir a uno de sus últimos cursos de Taller de Narración Autobiográfica, lejos el mejor ramo que tuve en la universidad. De hecho, fue el único ramo que me interesaba ir y que cumplía con lo pedido por el profe, porque era un gusto. Además fue en ese periodo cuando conocí la poesía de Millán, a través de Matías Sánchez, un fiel seguidor del vate y buen compañero para las tardes de cervezas en los patios escondidos de la Finis. Buenos tiempos, que terminaron cuando a Millán le encontraron cáncer, dejó de hacer clases y se enclaustró en su departamento a pasar sus últimos días, escribiendo el pesar de la muerte a los pies de su cama (textos recogidos por su editorial y publicados bajo el título "El veneno del escorpión verde"... cre0) y fumando, fumando a pesar de todo. Gonzalo Millán murió el 14 de octubre de 2006. Hace un mes cumplió su primer aniversario y yo, simplemente, lo olvidé.
La Ciudad
El río invierte el curso de su corriente.
El agua de las cascadas sube.
La gente empieza a caminar retrocediendo.
Los caballos caminan hacia atrás.
Los militares deshacen lo desfilado.
Las balas salen de las carnes.
Las balas entran en los cañones.
Los oficiales enfundan sus pistolas.
La corriente se devuelve por los cables.
La corriente penetra por los enchufes.
Los torturados dejan de agitarse.
Los torturados cierran sus bocas.
Los campos de concentración se vacían.
Aparecen los desaparecidos.
Los muertos salen de sus tumbas.
Los aviones vuelan hacia atrás
Los rockets suben hacia los aviones.
Allende dispara.
Las llamas se apagan.
Se saca el casco.
La Moneda se reconstituye íntegra.
Su cráneo se recompone.
Sale a un balcón.
Allende retrocede hasta Tomás Moro.
Los detenidos salen de espalda de los estadios.
11 de Septiembre.
Regresan aviones con refugiados.
Chile es un país democrático.
Las fuerzas armadas respetan la constitución.
Los militares vuelven a sus cuarteles.
Renace Neruda.
Vuelve en una ambulancia a Isla Negra.
Le duele la próstata. Escribe.
Víctor Jara toca la guitarra. Canta.
Los discursos entran en las bocas.
El tirano abraza a Prat.
Desaparece. Prat revive.
Los cesantes son recontratados.
Los obreros desfilan cantando
¡Venceremos!
11.05.2007
Cumbre de la Amistad
Estimados contertulios, como sabrán, esta semana se realizará la Cumbre Iberoamerica de Presidentes, donde vendrán representantes de los países serviles a EE.UU. y también los dirigentes de Bolivia, Venezuela y Cuba. Como es costumbre a este tipo de encuentros pomposos y arribistas se contrapone una cumbre alternativa, realizada por estudiantes, dirigentes de partidos extra parlamentarios, ONGs, sindicatos. En esta oportunidad, la llamada "Cumbre por la Amistad e Integración de los Pueblos Iberoamericanos" dejará de lado los intereses burgueses, para abrir el debate en torno a varios temas, entre ellos:
- Los efectos de las doctrinas neo liberales en la educación superior
- Integración Iberoamericanca
- Participación política de los movimientos sociales
- El proceso de las izquierdas latinoamericanas
- Migración y refugio de los pueblos
- Cambio climático
- La ignorancia intensionada de la política exterior de EE.UU.
- y muchos otros
En fin, el asunto es que será un espacio interesante de debate, para tomar conciencia de la mierda q nos rodea y de la mierda aspiracional q acalla el descontento. La cumbre se realizará a partir del 8 de octubre en la Universidad Arcis, y finalizará el 10, con un acto en el velódromo del nacional (confirmado), al que asistirá, entre otros, el presidente Evo Morales.
Para mayor información acerca de las charlas y sus horarios, entren en www.cumbredelospueblos2007.cl
10.25.2007
Review Grindhouse
Quentin Tarantino y Robert Rodríguez, más allá de ser grandes directores de películas de acción, también son amigotes fanáticos del cine de bajo presupuesto que tanto furor causó entre los años sesenta y ochenta. De hecho, su último trabajo en conjunto es una suerte de homenaje a las salas de proyección donde se juntaban los fanáticos de este género del cine (justamente llamadas grindhouses). El resultado son dos largometrajes: Planet Terror, dirigida por Rodríguez, y Death Proof, por Tarantino.
Más allá de cualquier objetividad, Planet Terror es una joyita, sobretodo para los seguidores de las películas de zombies. Para dar con este resultado, Rodríguez toma los elementos más clásicos del género, pero dándole una actualización mejor lograda que las últimas películas de muertos que resurgen de las tumbas, como la trilogía de Land of the Dead o las dos partes de Exterminio.
La trama recurre a la sencillez de las Mad Doctor Movies (clásicas películas donde algún científico loco quiere destruir el mundo). Esta vez el desquiciado es un milico traficante de armas químicas, interpretado por Bruce Willys, que libera un gas tóxico capaz de transformar a las personas en engendros con cuerpos podridos y hambrientos de carne humana. Del lado de los buenos está el grupo que es inmune al virus y que intentará buscar alguna solución a este asunto. Fácil y sencillo. De ahí en adelante la sangre y las balas se convierten en protagonistas. Muchos podrán decir que esta película no tiene nada nuevo, pero ése es justamente su sentido, no sólo en el aspecto “dramático”, sino que también en el estético, ya que la cinta está trabajada digitalmente para envejecerla y ensuciarla (dígase con la aparición de burbujas de aire, manchas y secuencias con algunos cortes o quemados). De hecho, está llena de esos clichés que tanto gustan los admiradores del terror, como la gente encerrada en una casa rodeada de zombies, el hospital que se convierte en un hervidero de muertos vivientes, minas ricas y tan rudas como para ponerse la metralleta al hombro, el compadre cool bueno para los combos y que se convierte en el líder del grupo, etc.
A esto se suma una inagotable cantidad de buenos efectos, hechos a la vieja usanza del FX, dejando a un lado el frío efecto digital. Así se logran secuencias empapadas en sangre y con tal desparramo de vísceras que harán recordar gratamente clásico como los de Darío Argento o Lucio Fulci. Para la posteridad quedará la parte donde un helicóptero es usado como arma, al igual como pasó en Exterminio 2 (28 weeks later), pero con una mejor calidad visual y, por qué no decirlo, mucho más sangrienta.
Además, Robert Rodríguez logra reunir en Planet Terror un elenco llamativo, que se potencian con algunos cameos puestos para la fanaticada juvenil, como la corta, pero muy contundente aparición de Fergie o la actuación de Naveen Andrews, el torturador iraquí de Lost. También sale en unos pocos segundos el maestro de los efectos especiales del cine de terror, Tom Savini (mano derecha de George Romero). Incluso el propio Tarantino tiene un pequeño rol por ahí.
La película es entretención pura, añosa en estética, pero que no impide a Rodríguez presentar un lenguaje audiovisual moderno, así como ya lo hizo en Sin City: La ciudad del pecado (2005).
La segunda parte de Grindhouse corresponde a Death Proof, a cargo de Tarantino. Si Planet Terror es un “homenaje” los clásicos de zombies, ésta viene a ser una especie de enciclopedia filmada del género Z (películas de mínimo presupuesto, por no decir nulo, con malas actuaciones, llena de errores de montaje… es decir, películas que de tan malas pasaron a ser de culto).
La trama se resume en tres aspectos: autos, choques y minas ricas. De hecho, la historia se centra en Stuntman Mike (Kurt Russell), un viejo con cara de malo que durante sus años mozos se dedicó a ser doble de cuerpo en películas de autos, pero que terminó dedicado a flirtearse lolitas en bares de mala muerte. Esta es la excusa perfecta para mostrar muchas piernas, escotes y piel sudada. Sin embargo, el viejo Mike gusta de extraños placeres sobre el volante, especialmente si se trata de choques y atropellos. Por contraparte está el grupo de amigas que viajan a un fin de semana de relajo, cerveza, marihuana y que terminan sentadas en la misma mesa con el ex doble de cuerpo. Creo que ya lo dije, pero así de fácil y sencillo es el argumento que da como resultado una versión hardcore de los Dukes de Hazzard. Los momentos de acción son pocos, pero de gran intensidad. De hecho, cada punto donde se eleva la testosterona está espaciado por largas conversaciones (casi todas centradas en películas, personajes y marcas de autos), así como por bailes y todo ese mundo lleno de detalles que Tarantino pone en cada una de sus películas.
Estas son las protagonistas... ricas no??
Death Proof es un sinfín de guiños a todos los subgéneros que existieron entre los sesenta y setenta. De hecho, el soundtrack recoge antiguas bandas sonoras de Darío Argento y de otros filmes italianos, que se mezclan con sonidos de motores y derrapadas.
En definitiva Grindhouse, reuniendo a las hermanas Planet Terror y Death Proof, es un deleite para quienes por años han sido consumidores de cine alternativo o de bajo presupuesto. En EE.UU. este concepto no fue entendido y el proyecto sufrió millonarias pérdidas en su estreno (abril 2007) y en las semanas que siguieron. Una función doble, adornada además por varios trailers falsos, no era comercialmente rentable. Por esa misma razón fue que en España, por ejemplo, fueran estrenadas por separado (agosto 2007), arruinando completamente el sentido inicial de Grindhouse. Siguiendo con la lógica, el estreno en nuestro país difícilmente sea como la dupla Rodríguez-Tarantino lo pensó. Por el contrario, la esperanza de que apareciera en la pantalla grande está cada vez más lejos, ya que la versión oficial (dígase original) del DVD acaba de aparecer en los videoclubs, sin decir que en la red hace rato que ya estaba dando vueltas. En fin, disfrutarla es lo que vale.
10.22.2007
¿Por qué a nosotros, Sergio?
Esta maldita frase, dicha innurables veces por Carcuro en nuestras reiteradas derrotas deportivas, es la misma que me hago en estos momentos. La mala raja intrínseca del chileno parece condensarse en este grupo de amigos formado en el Instituo Nacional y, de pasadita, en los que se suman desde otros lados. Para ser más ejemplificador, este grupete vendría a ser como la selección nacional de la mala cuea.
Es necesario dar algunos ejemplos para darle sentido a la pregunta inicial, pero como no quiero ser mala onda, omiteré algunos nombres en caso de ser estrictamente necesario. Partiré con un caso personal.
Año 2001, postulaciones universitarias. Si bien nuca fue alguien muy aplicado, en esa PAA tuve un resultado más que meritorio en verbal, que elevó mi ponderación inesperadamente. Viendo los puntajes del año anterior, postulé a Filosofía en la Chile, y haciendo cálculos, debería haber quedado dentro de los aceptados. Crash!!!, pelota en el palo chinito!!! Fueron 0,5 puntos los que me alejaban del último matriculado, que también se traducía en el segundo de la lista de espera. Era la nada misma. De hecho, el año anterior la lista se había corrido 15 lugares, 15 lugares!!!, cosa que me dio un poco más de esperanzas. Lamentablemente, ese fue el primer año que la lista de espera no avanzó ni un puto lugar. Ilusamente creí en una mala coincidencia, pero la verdad es que don Jeshu ya manejaba esta cosa como si fuera un taca taca.
Con el correr de los años fui juntando mala suerte, especialmente si tenía dentro de los 50 metros a la redonda a alguien del team funesto. Recuerdo un día que me iba a juntar con Candonga a ver un partido de Unión en Santa Laura. No recuerdo bien, pero creo que era contra Católica. Así debe haber sido porque había mucha gente en el estadio y el contigente policial no era menor. La cosa es que yo me puse en la cola de las entradas mientras llegaba Candombes. Lamentablemente, el gigante se agarró un taco y se atrazó. La fila corría y yo quedaba a un par de personas para llegar a la boletería. Pero tenía sólo para comprar mi entrada, así que este weón si no se apuraba, cagaba, porque la fila crecía cada vez más y el partido estaba ya estaba empezando. El asunto es que para no perder ni el lugar ni las entradas, pensé en dejar pasar al socio que venía tras de mí. Así yo esperaba a Candonga y no perdía el lugar. La idea era perfecta y todos salían beneficiados. Cuando hice el gesto técnico para que pasara el compadre, desde lo alto escuché una voz que decía "Qué pasa ahí?", con un tono muy poco amigable. Me di la vuelta y era un paco en caballo. Caché al tiro que la cosa se venía mal. "Nada, es que estoy esperando...", "Te estay colando, así que te saliste altiro de la fila", me dijo el paco tirando el caballo encima. Los socios le dijeron al de verde que yo estaba en la fila junto a ellos hace rato, pero el maricón de mierda no quería pescar. Candonga no llegaba. El partido ya había empezado. La gente reclamaba. El señor uniformado seguía tirándome la cagá de caballo para que me saliera. "Saaale Paco Culiao!!!" le grité al weón y quedó la cagá. Llegaron más pacos. Unos locos le tiraron la cola al caballo y éste empezó a empujar a medio mundo. Justo ahí llegó Candonga, cuando yo le estaba moviendo el cuellito a las fuerzas especiales, las que me miraban con claras intensiones de llevarme a la capacha. En ese momento escuché "socio, váyase no más, yo se las compro", así que me salí y escondí entre la gente para que los pacos no me cacharan. Candonga no entendía ni una wea y pedía su entrada el muy pelotudo. Finalmente el compipa me compró las entradas de pura buena onda, se las pagamos y entramos al estadio... demás que fue una derrota.
¿Algo conocido en esta foto?
Así suma y sigue. Ámbito político, académico, amoroso, deportivo, carretero, todo era una joda mal intensionada del divino. El grupo de la mala cuea. Como cuando estábamos carreteando con muchas minitas ricas y éramos los únicos hombres en la casa, pero bastó que llegara un maricón (dígase homosexual) para que las maracas (dígase perras) prefirieran ir a webiar con él. Como cuando llegó un loco y se comió a una mina en menos de dos minutos, mina que tuvo a nuestro siempre bien ponderado mocosillo con la sopa caliente como por 3 meses!!!. Como aquellos veranos donde la cabaña se llenaba de minas... pero con el peor contingente en todo el litoral central!!! Como el amiguito que por hacerse el lindo con una pelolais, la llevó a un bar fino... lo que le significó ser confundido con alguien platudo y lo cogotearon!!! Como el amiguito que se engrupía a una mina y que cuando la tenía lista... llegó el ex pololo desde Australia!!! Como el compañerito que le ofrecieron una pega en la cual tenía que saber manejar y al no saber, partió a hacer el curso... y cuando volvió el puesto estaba ocupado!!! Como el estimadísimo que se pudo agarrar a un mina de lujo, pero cuando la tuvo a 2 centímetros, face to face... se acordó que tenía pololo y le negó la pasada!!! Como el divertidísimo que estuvo ensayando un mes para una tocata y que justo antes de salir al escenario... se le cortaron las cuerdas de la guitarra!!! Como el grupito de amiguísimos que fue al concierto de Incubus, donde estaba lleno de gente cool... pero que terminaron compartiendo el día con los weones más loosers que han pisado el Arena Santiago !!! Como el grandísimo que parecía tener su vida estabilizada, con buena pega, departamento y auto... y al weón le diagnostican GOTA!!! CONCHESUMADRE, POR QUÉ A NOSOTROS, DON JESHU???!!!
Es necesario dar algunos ejemplos para darle sentido a la pregunta inicial, pero como no quiero ser mala onda, omiteré algunos nombres en caso de ser estrictamente necesario. Partiré con un caso personal.
Año 2001, postulaciones universitarias. Si bien nuca fue alguien muy aplicado, en esa PAA tuve un resultado más que meritorio en verbal, que elevó mi ponderación inesperadamente. Viendo los puntajes del año anterior, postulé a Filosofía en la Chile, y haciendo cálculos, debería haber quedado dentro de los aceptados. Crash!!!, pelota en el palo chinito!!! Fueron 0,5 puntos los que me alejaban del último matriculado, que también se traducía en el segundo de la lista de espera. Era la nada misma. De hecho, el año anterior la lista se había corrido 15 lugares, 15 lugares!!!, cosa que me dio un poco más de esperanzas. Lamentablemente, ese fue el primer año que la lista de espera no avanzó ni un puto lugar. Ilusamente creí en una mala coincidencia, pero la verdad es que don Jeshu ya manejaba esta cosa como si fuera un taca taca.
Con el correr de los años fui juntando mala suerte, especialmente si tenía dentro de los 50 metros a la redonda a alguien del team funesto. Recuerdo un día que me iba a juntar con Candonga a ver un partido de Unión en Santa Laura. No recuerdo bien, pero creo que era contra Católica. Así debe haber sido porque había mucha gente en el estadio y el contigente policial no era menor. La cosa es que yo me puse en la cola de las entradas mientras llegaba Candombes. Lamentablemente, el gigante se agarró un taco y se atrazó. La fila corría y yo quedaba a un par de personas para llegar a la boletería. Pero tenía sólo para comprar mi entrada, así que este weón si no se apuraba, cagaba, porque la fila crecía cada vez más y el partido estaba ya estaba empezando. El asunto es que para no perder ni el lugar ni las entradas, pensé en dejar pasar al socio que venía tras de mí. Así yo esperaba a Candonga y no perdía el lugar. La idea era perfecta y todos salían beneficiados. Cuando hice el gesto técnico para que pasara el compadre, desde lo alto escuché una voz que decía "Qué pasa ahí?", con un tono muy poco amigable. Me di la vuelta y era un paco en caballo. Caché al tiro que la cosa se venía mal. "Nada, es que estoy esperando...", "Te estay colando, así que te saliste altiro de la fila", me dijo el paco tirando el caballo encima. Los socios le dijeron al de verde que yo estaba en la fila junto a ellos hace rato, pero el maricón de mierda no quería pescar. Candonga no llegaba. El partido ya había empezado. La gente reclamaba. El señor uniformado seguía tirándome la cagá de caballo para que me saliera. "Saaale Paco Culiao!!!" le grité al weón y quedó la cagá. Llegaron más pacos. Unos locos le tiraron la cola al caballo y éste empezó a empujar a medio mundo. Justo ahí llegó Candonga, cuando yo le estaba moviendo el cuellito a las fuerzas especiales, las que me miraban con claras intensiones de llevarme a la capacha. En ese momento escuché "socio, váyase no más, yo se las compro", así que me salí y escondí entre la gente para que los pacos no me cacharan. Candonga no entendía ni una wea y pedía su entrada el muy pelotudo. Finalmente el compipa me compró las entradas de pura buena onda, se las pagamos y entramos al estadio... demás que fue una derrota.
¿Algo conocido en esta foto?Así suma y sigue. Ámbito político, académico, amoroso, deportivo, carretero, todo era una joda mal intensionada del divino. El grupo de la mala cuea. Como cuando estábamos carreteando con muchas minitas ricas y éramos los únicos hombres en la casa, pero bastó que llegara un maricón (dígase homosexual) para que las maracas (dígase perras) prefirieran ir a webiar con él. Como cuando llegó un loco y se comió a una mina en menos de dos minutos, mina que tuvo a nuestro siempre bien ponderado mocosillo con la sopa caliente como por 3 meses!!!. Como aquellos veranos donde la cabaña se llenaba de minas... pero con el peor contingente en todo el litoral central!!! Como el amiguito que por hacerse el lindo con una pelolais, la llevó a un bar fino... lo que le significó ser confundido con alguien platudo y lo cogotearon!!! Como el amiguito que se engrupía a una mina y que cuando la tenía lista... llegó el ex pololo desde Australia!!! Como el compañerito que le ofrecieron una pega en la cual tenía que saber manejar y al no saber, partió a hacer el curso... y cuando volvió el puesto estaba ocupado!!! Como el estimadísimo que se pudo agarrar a un mina de lujo, pero cuando la tuvo a 2 centímetros, face to face... se acordó que tenía pololo y le negó la pasada!!! Como el divertidísimo que estuvo ensayando un mes para una tocata y que justo antes de salir al escenario... se le cortaron las cuerdas de la guitarra!!! Como el grupito de amiguísimos que fue al concierto de Incubus, donde estaba lleno de gente cool... pero que terminaron compartiendo el día con los weones más loosers que han pisado el Arena Santiago !!! Como el grandísimo que parecía tener su vida estabilizada, con buena pega, departamento y auto... y al weón le diagnostican GOTA!!! CONCHESUMADRE, POR QUÉ A NOSOTROS, DON JESHU???!!!
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